Любовь к лошадям… или бомба замедленного действия)

…общаясь в интернете с конниками и просматривая профильные сайты, нашла потрясающую заметку Ольги Бермант-Поляковой, так точно передающую маниакальность лошадников, которая с годами не проходит, а только крепчает, достигая наивысшей степени сдвига разума на почве любви к этим животным))). Вы должны это тоже прочитать))). Будет много букв! Итак, всем-всем будущим мужьям посвящается…

Прежде чем предложить любимой девушке руку и сердце, вам надо выяснить:
— не занималась ли мать вашей будущей жены конным спортом в детстве,
— не было ли в роду кавалеристов или цыган,
— не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок.
И если хотя бы на один из вопросов ответ «да» — стоит крепко призадуматься. Очень крепко…
Мужчина, обалдевший от любви и страсти, может сказать: А, какая ерунда, ну будет жена любить лошадок, ну в цирк сходим, зоопарк…». Не будьте наивными. Это бомба замедленного действия.
Пока вы еще ходите в зоопарк, можно более менее дышать спокойно, но уже нужно присматриваться. А вот если жена предлагает вам в отпуске покататься на лошадке…. Внимание! Это уже сигнал, ибо начинается все незаметно, невинно и не напряжно.
Покатались на лошадке. Плохо ли? Свежий воздух, однако. Приехали в город, жена совершенно случайно узнала, что недалеко от дома тоже можно кататься на лошадках. И даже в отпуск ехать не надо. Прям рядом с домом, остановок 10 на автобусе и еще 3 км. пешком. Опять же, свежий воздух. Какая экономия средств! Хозяюшка, все в дом, все в дом! Вы, скорее всего не найдете время на такое — покататься, и отпустите жену кататься в одиночестве. И считайте все. Все пропало.
Бомба рванула.
Сначала не страшно. Ну, раз в неделю жена где-то там дышит свежим воздухом. Вы туда вместе с женой пару раз съездили, поняли, что сомневаться в ее намерениях не приходится. Она именно к лошадкам, а не еще к кому. Мужиков на конюшне раз, два и все. Мужики или конюхи или возрастные дяди.
Так что пусть катается, а у вас время освободилось на гараж, рыбалку или пиво.
Со временем вы заметите, что катается ваша любимая уже не раз в неделю. А раза два. А если у вас рыбалка, то и три). Если вы с мужиками куда-то забурились на неделю рыбачить, то даже не переживайте, что жена будет скучать. Она знает, чем себя занять.
Про экономию уже все забыли.
Само «покататься» оно не бесплатное, оно стоит денег. А еще ей же надо в чем-то кататься, да? Она же не леди Годива? Да?
В вашем лексиконе появились такие слова как бриджи, вальтрап, попона. Два вторых слова — это не для жены, но она же так любит вон ту чудесную лошадку. А лошадка босая и голая, ей попонка нужна и вальтрапчик.
Вот когда ваша жена начнет покупать любимой лошадке уздечку, вы должны понять, пройден еще один рубеж.
И скоро остро встанет вопрос о покупке…нет, не седла. Хотя и его само собой. Встанет вопрос о покупке лошадки. Это же так выгодно, купить свою лошадь и не тратиться на аренду! И уздечку уже можно купить не чужой лошади, а своей. Опять, все в дом.
В дом пойдет седло.
Скорее всего два. В дом пойдет набор попон. Минимум три). Вальтрапы несчитанно. Бинты. Ногавки. Чомбуры, корда, хлысты, щетки — мы это даже не считаем.
В дом пойдет вызов ветеринаров к лошади.
Эти твари постоянно болеют, туда же подкормочки, чтобы лошадка выглядела лучше и глазик у нее блестел. Копытки привести в порядок раз в полтора месяца, прививки…
Мы даже не говорим о том, что лошадь не стоит у вас на балконе, и слава богу, она стоит на конюшне. Это как съем квартиры. И по цене почти так же.
Ваш дом пропах конюшней.
Ибо эти все новые слова — они материальны. И их надо стирать. А потом сушить. Молитесь, чтобы у вас было где сушить на свежем воздухе.
Дальше — больше.
Хорошо бы кататься в свое удовольствие раз в неделю, а когда чаще, то оно становится скучно. И есть вероятность, что ваша любимая захочет записаться в спорт. Может быть даже в большой спорт.
Вот вы сейчас представили вашу жену в обтягивающих белых бриджах, высоких сверкающих сапогах и строгом пиджаке с белой грудкой? И обрадовались? Зря.
Но пропадать на конюшне она уже будет не каждый раз, когда вы на рыбалке. А просто каждый раз.
По вечерам дома? Неа… какое дома, когда старты на носу? И лошадь надо к стартам готовить, и самой готовиться. С тренером, ага. За деньги) + лошади совершенно необходимы особые спортивные подкормки. Ветеринар раза в три чаще. Просто чтобы следил + коневозы, вет справки… одним словом, не берите в голову)
Самое страшное уже впереди, вот, через шаг.
Где-то через полгода обнаружится, что и лошадь нужна другая.
А эту мы не продаем.
Она родная любимка, но для спорта, для большого спорта, лошадь нужна другая…
А вы знаете, сколько стоит лошадь? Думаете, все так же, 100 р. и нет проблем? Ошибаетесь. Для большого спорта лошадь совсем других, больших денег стоит.
Но, все же в дом? Это же будет и ваша лошадь), так что рачительная хозяюшка никуда не делась. Она покупает другую лошадь.
А сейчас я вас ошарашу.
Так как вы еще тогда, когда было все не так запущено, на конюшню с ней ездить отказались, предпочитая рыбалку, то вы в принципе не можете знать, сколько у вашей жены лошадей. Я знаю дам, которые от всех своих любимых вторых половин скрывают по пять лошадей. Не поняли? Расшифровываю. Муж знает об одной лошади, а на самом деле их шесть). А вот не надо было это дело на самотек пускать.
Но все, все равно, в дом. Даже если вы не знаете про этих лошадей. Но они ваше общее имущество. Радуйтесь. имущество плохо реализуемое. Это их покупать и содержать дорого, а продавать за дорого — это не про них. Но этого вы тоже не знаете и слава богу!
Плюсы тоже есть. Как без них. Первый плюс мы уже осветили. Ваш словарный запас сильно расширился. Вы теперь очень много знаете о лошадях. Вы на раз отличаете мерина от кобылы). Вы в легкую видите у лошади наличие импульса и вполне можете сказать себе: «Что-то этот рыжий мне не очень. Какой-то он перестроенный».
У вас нет проблем с рыбалкой. И с баней, бильярдом…. она не заметит.
У вас нет проблем с подарком ей. Так и спрашивайте: «Тебе, дорогая, седло новое нужно/шпоры/хлыст/шлем от Хермес?». В любом случае угадаете.
Вы теперь прекрасно разбираетесь в травматологии. От переломов до размозжений. Он сотрясений и до обратно переломов. Вы же понимаете, что конный спорт — это экстремальный спорт?
А вы думали, что ваша красивая стройная жена будет мило скакать на красивой лошади в направлении на закат/восход и обе мило улыбаются?
Так вы ошибались.
Вашу жену будут ронять на песок, в навоз, на асфальт и лед. По вашей жене будут ходить коваными копытами. Ее будут таскать за собой в манере волока и кусать с разной степенью цинизма.
А вам придется подносить ей холодные компрессы. Отвозить в травму (там вашу жену уже знают как родную) и молчать. В смысле, ни в коем случае нельзя говорить, что эту скотину, имея в виду лошадь, надо сдать на колбасу и вы лично, эту скотину пристрелите. На таком высказывании вы можете потерять жену.
Нет, она не умрет, проклиная покалечившую ее скотину. Она выживет и проклянет вас.
Так что молчите. Только сочувственная улыбка. Но тут вырисовывается и огромный плюс. Пока вашу жену всякие скотины роняли, волочили, топтали и кусали, она вырабатывала характер. И взгляд. И голос. После пары ее лет общения с милыми зверушками, вам больше не нужен дома консервный нож. Она не то что банки открывает взглядом… банки при виде ее открываются сами.
Камазы она останавливает взмахом руки. Злобные волкодавы обходят ее по большой дуге. Насилие на улице? Я вас умоляю. Какое насилие? Эта женщина может свернуть в клубочек полтонны бешенной тушенки. А вы ей про опасно ходить вечером дворами…
И не говорите, что вас не предупреждали!

Оттягивайте момент приобщения вашей жены, потенциальной конницы, к лошадям, до самого последнего момента. Чем больше ей будет лет, когда она доберется до лошадиного тепла, тем лучше. Тем меньше шансов, что она захочет не лошадь. Одну. Две. Пяток. А свою конюшню.
Ибо самое страшное начинается именно там!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *